tanti auguri a me stessa. 25 iniziano a sembrarmi davvero tanti, soprattutto visto e considerato come della mia vita finora io non sia riuscita a fare pressoché nulla.

ma pazienza, va', tanto star qui a riflettere e a tirare somme che già mille volte ho tirato non serve a niente, se non a rovinarmi un compleanno che già la pioggia è giunta ad infastidire.

una bella alzata di spalle e via, *verso nuove ed emozionanti avventure*.

_parte in sottofondo la musica di Indiana Jones_

ah, però, che soddisfazione.

abbandonando il flusso turpiloquente che mi si scatenò sul finale della scorsa settimana, devo dire che quando scrivo lettere irose&irate sono proprio brava. Mi auto-compiaccio. Gongolo. Sono proprio fiera di me.

certo, l'infame non sembra esserci rimasto bene...ma l'obiettivo quello era, no? XD

Diciamo che mi son proprio piaciuta. Lui scrive un piagnucolio imbarazzante, sorvolando sulla grammatica che d'altronde come tutti sanno è un optional, con la maschera del povero derelitto depresso il cui unico obiettivo è intenerire chi in realtà lui ha pugnalato alle spalle. Perchè è pure uno di quelli che va in giro a raccontare le palle più incredibili, oltre tutto.

e io come rispondo? Saccente. Snob. Una lettera piena di purismo letterario. Signorile, ironica, tagliente. La mia "mamma adottiva" disse "perfetta".

Ma la cosa importante, al di là dei miei esercizi di stile epistolare, è che l'EssereInutile scompaia dalle nostre vite, che raccolga una volta per tutte i suoi fallimenti e la smetta di cercare rivalse su chi non ha colpa per la sua mediocrità...

adieu!

e a questo punto uno si domanda: ma gli stronzi, li becco tutti io?

perchè se tu, adorato checcanaveral, ti svegli un anno dopo di quando avresti potuto affrontarmi, e lo fai via lettera, una lettera poi destinata ad un'altra persona, e ti permetti pure di fare il sarcastico (tu, squallido esserino, che non ne sei neppure all'altezza tanto limitate sono le tue facoltà espressive!), se tu piovi lì un giorno e mi accusi (velatamente, certo, perchè tu i coglioni non sai nemmeno dove dovrebbero stare, figuriamoci se li hai) di averti preso soldi che spettavano a te, io - come dire - m'incazzo un pochetto.

e poi ancora un po', se decido di riproporre alla mia memoria il fatto che la tua fidanzata non più tardi di una settimana fa mi ha consegnato la partecipazione alle vostre nozze. E collego questo gesto con l'indecente accusa che mi hai rivolto.

Tienteli, 'sti cazzo di tre euro. mangiateli. sniffali. mettili nella siringa di quella tossica di tua sorella. e poi, pacatamente, serenamente, vai ad impiccarti. grazie.

senza parole. mi piace il video, mi piace la canzone, mi piace il testo...ok la pianto. godetevi la buona musica.